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las aves son del cielo; los peces, del mar...

Tortilla de papa...

Conocí a Jm. por un amigo, una presentación informal un día en los que el europeo llegaba, como una de tantas veces, a Perú.

Sus ojos iluminados, sus cejas, sus pestañas rizadas y esa sonrisa de niño me cautivaron, me engancharon desde el primer día que lo vi, sin embargo no había motivo para pensar en algo más y mucho menos a tan poco tiempo de conocerlo. 

Aquella semana en que lo conocí se fue volando, terminó muy rápido y regresó a su país, regresaría en un mes a Perú por los motivos que siempre lo traen: trabajo! 

Un mes después yo en el aeropuerto esperando que llegue, verlo salir por aquella puerta, acercarse y abrazarlo fue demasiado bueno para mí, un momento muy bueno... y desde entonces muchas de mis noches las he pasado con él, durmiendo con él, cenando con él, conviviendo con él; claro está el tiempo que se nos hacía fácil el poder compartir...

Hoy decido huir, mis sentimientos hacia él han crecido y a pesar de que a su lado me he sentido querido creo que falta algo, algo de su parte, somos tan distintos, él tan culto, tan profesional, tan experimentado y creo que él lo sabe, sabe que yo a su lado sería más para aprender que para enseñar...

Me he sentido querido y eso es lo que cuenta, huyo porque no me quiero enganchar con él y  porque siento que él no lo hará conmigo, supongo que no soy más que una bonita compañía y aunque siempre me quedé pensando en todo lo que me dijo, las ocurrencias, las cenas, los abrazos pues creo que huir es la manera de defenderme, de estar bien...

Quiero a Jm. pero no quiero sufrir, supongo que es prevenir y no lamentar... Me ahorraré unas lágrimas decidiendo esto, me ahorraré muchos suspiros, me ahorraré noches pensando en él (eso no creo, porque lo ando pensando a cada minuto del día), hoy no he sabido nada de él y no sé si en estos días se tome la molestia de buscarme, aunque siendo sincero me gustaría que me llame y que me diga: te necesito aquí en mis brazos, en mi cama y sobretodo en mi vida...

Mala racha II

Hoy tuve una "entrevista" fue una prueba de algo en lo que nunca he trabajado... Creo que me fue regular, sin embargo no he tenido noticias...   :C

Estaba en casa, eran casi las 05:30 pm. y mi madre no llegaba, la llamé al celular y me contestó con una voz entrecortada y desde ese momento no pude estar tranquilo, ella estaba ya regresando a casa...

Los minutos pasaban y yo preocupado, esperaba en la puerta de mi casa con angustia y la culpa de no poder haber ido con ella.

Luego de un par de horas mamá llegó a casa, la vi y me dijo que la biopsia que le hicieron dio positivo, el cáncer no se ha ido...

Mala racha...

Dicen que las malas rachas existen, pero que también pasan... Grrrrrr.... y yo estoy poniendo a prueba mi paciencia, mantener la calma, el equilibrio emocional se vuelve cada vez más difícil...

El pan en la puerta del horno se quema, y eso me anda sucediendo con trabajo, necesito trabajar ya y todo se esfuma cuando ya parece concretarse, he apelado a algunos amigos y aun con ellos no sale nada, he pedido a otros amigos que me paguen lo que alguna vez les presté y no se los pedí porque no tenía necesidad y sólo se hacen a los locos...

Me siento frustrado, me siento triste y por momentos colapso... Siento que algunas personas a las que nunca les fallé hoy me fallan...

Desganado total...

2 MINUTOS BIEN INVERTIDOS...

Pienso que no debí venir, estoy aburrido, algo cansado, estresado, tan huraño que puedo mandar a la mierda a cualquiera y sin embargo saludo amablemente al cumpleañero, debo de retribuir el gesto de invitar a alguien que apenas conoce y más aun el grado de insistencia para poder asistir a una reunión en donde todos son desconocidos...

Paseaba por la casa, observando una zona llena de fotografías de paisajes, son bonitas... Llego al pequeño bar y un poco de hielo, cocacola y ron será lo que me acompañe el tiempo que esté aquí, deambulando por una casa con mucha bulla encuentro un lugar tranquilo, alejado y mientras me siento veo que en el pasillo alguien me sonríe, la luz es algo baja y no sé si se trata de alguien conocido así que sigo en lo mío con la cara de serio/molesto que ese día me acompañaba, vuelvo a mirar de reojo y ya se había ido. Al menos parecía que tenía una bonita sonrisa - me digo.

Son casi las 10 de la noche, decido recorrer un poco más la casa, hablo poco, por eso quienes se acercaron decidieron que no soy buena compañía, en realidad es una táctica para que se vayan y me dejen tranquilo y entonces mientras caminaba de ambiente en ambiente lo vi, era él quien sonreía, seguí con cara de pocos amigos y mi paso no se detuvo, era él quien estaba en el pasillo y bueno, siendo sincero la poca luz y mi corta visión no me permitieron darme cuenta de quien era, ahora sólo cruzamos miradas y nos hacemos a los que no nos conocemos, con sinceridad no tengo ánimo de nada y no por resentimiento, creo que me daba igual que esté ahí...

Son casi las 11 de la noche ya casi es momento de irme, decido recorrer de nuevo el pasillo que tiene las fotos, entonces Danilo llega y me saluda haciendo hincapié en lo serio que se me ve, entonces sonrío porque estoy nervioso, entiendo porque me fije en él hace algún tiempo, mientras conversamos y nos reímos recordando algunas cosas pasadas, dice que le robaron y que había cambiado de número, etc, etc, etc... Me pide que lo espere, que vuelve en un par de minutos...

Decido caminar algunas cuadras, es invierno en Lima y hace un poco más de frío que otros años, me gusta sentir la llovizna caer sobre mí, acomodo mi cabello empapado, me cierro la casaca y pongo mis manos en los bolsillos de la misma, sonrío y pienso que lo mejor de ese "par de minutos" fue decidir que era momento de volver a casa.

Divididos...

¿En que momento pasó? 

¿En que momento se fue el amor?

Finalizar una relación de más de 25 años no debe ser fácil, quizás mi madre lo ha pensado mucho, noches y noches encerrada pensando si esta decisión es la correcta. Sería tonto preguntar si hubo razones para este desenlace y digo que sería algo tonto porque he pertenecido durante todo ese  tiempo a ésta familia. 

Converso con mamá y entiendo que la suma de muchas cosas es lo que al final hizo que se decida a dar por finalizado un matrimonio, es cierto que no existieron golpes, que no existieron infidelidades, pero se sabe que hay cosas que a la larga o a la corta  pesan.

Me he sentido dividido con mi padre, entiendo sus sentimientos pues en algún momento de mi vida los he pasado y si pongo la cantidad de años juntos entiendo el porque de su dolor, ya hemos hablado todos juntos, mis hermanos y mis padres, la situación sigue siendo la misma tampoco soy de los que piensa que deben seguir juntos si es que ya no hay nada, a mi no me gustaría seguir ligado a alguien sólo por otras personas así sean mis hijos. 

Son 3 años de estar separados de cuerpo y la situación aún sigue siendo la misma, algunas veces discuten y no llegan a ningún acuerdo. 

Ésta semana mamá me volvió a mencionar el hecho de que quizás sea necesario hacer los papeles de una vez, empezar a tramitar el divorcio, por mi parte creo que si en tres años no se ha podido arreglar y retomar la relación y dado que los reclamos siguen cada semana pues no hay mejor solución que esa.

Mis hermanos y yo pues no quisiéramos que se separen, que sigan juntos; pero seguir juntos y pelear siempre no creo que sea sano para ninguno de los dos.

Muchos podrían decir que como hijos debemos de tratar de que no se separen, sin embargo hay muchos detalles relevantes y que sería difícil de enumerar. Quizás se deba resumir en que los constantes errores de alguna de las partes hizo que el amor se esfume con cada año de los más de 25 que han estado juntos.

Sea como sea que vengan las cosas sólo espero que ambos estén bien...

Fiestas Patrias!

Y nos vamos a Colan estas fiestas patrias... A pensar y relajarnos un poco...

26, 27 y 28 de julio, si les interesa me avisan...

#LucoResumenMayo

Mis días no han tenido mayor importancia que la disyuntiva de elegir un televisor y no saber que marca comprar: Samsung o LG, pienso en la buena experiencia del primero y me encanta el diseño del segundo.

 Estuve en dos sesiones fotográficas: una en estudio con una cumbiambera de grandes proporciones y la otra frente al mar con unos novios bastantes risueños, experiencias que me gustan!

Los pocos días con Alfred me llenan mucho, luces amarillas y bajas, sillones amplios al igual que su cama, música que relaja. ¿Qué somos? Creo que se le dice Amigos con Beneficios, él con más de 50 años y yo ya con 30 y pocos encima, creo que hacemos una buena dupla, lo malo es que tengo que darme la vuelta a la ciudad, me recoge a medio camino, el trayecto es largo, pero lo vale.

Mi sobrina me roba sonrisas a cada momento, veo lo curiosa que es, lo inteligente que es y lo guapa que es, me da un poco de nostalgia al verla crecer cada día más, me enamora sus cabellos ondeados y recuerdo otros cabellos ondeados de lo que quizás sigo enamorado, no estoy seguro o me es que me gusta engañarme una y otra vez.

 Salía del gimnasio hace unos días y al caminar me encontré con un brother con quien ya habíamos cruzado unas palabras, caminamos unas calles y como la conversación estaba buena me pidió que siguiéramos conversando con algo de tomar y así lo hicimos, le conté lo que me pasó hace unos días y lo que me dijo: debes arriesgar, preguntar, saber y, de ser necesario, cerrar círculos de una buena vez.

Decidí que voy a salir a bailar, andar un poco despreocupado y ahora que tengo tiempo pues no estoy trabajando creo que puedo. Y… alguien quiere ir a ver Maléfica?

Abrazos.
 Pd. Fui con mamá al oncólogo, no hay rastro de tumor. 

Foto con la Rengifo, al final de la sesión.

Unión Civil Ya!

Ha llegado la hora, en un centro comercial cercano nos deleitamos primero con toneladas de grasa, Damian ha sacado copias de las cuatro primeras páginas del proyecto de Ley de Techito para repartirlas durante la marcha, como pie de página en la última de ellas muestra el link donde se puede encontrar el proyecto de ley completo para quien pueda y quiera indagar más sobre el tema, muy a su estilo incluye también la dirección de su blog.

Llegamos a la hora pactada, Mierda no hay gente, dice Damian. Y es que al parecer no se respetó la hora pactada, lo que si hay son numerosas cámaras de varios medios de comunicación y es que  no es para menos hoy se marcha por la libertad, tolerancia e igualdad de derechos para homosexuales.

Fuimos por una gaseosa, aun teníamos hambre y cuando regresamos la marcha había iniciado, increíble ver tanta gente aunque quizás lo sea para mí que es mi primera marcha, Damian está más curtido de estas marchas y su espíritu farandulero que no trata de disimular lo pone feliz a repartir sus copias a los ciudadanos que a los lados observan algunos  con respeto y  otros con sorna, pero como no somos pepitas de oro para gustarle a todo el mundo seguimos caminando formando parte de esa parte de la sociedad que quiere y pide igualdad.

Nos quedamos en el Real Plaza a conversar un poco con Jesús que sale a nuestro encuentro y con todas las ganas de gritar: Bebitas! Unidas! Jamás serán vencidas!  pero entiende que no es broma, que esto es serio y así luego de un rato fuimos a la plaza San Martín donde terminaba la marcha y se armaba un pequeño espectáculo con artistas y demás a favor de la UNIÓN CIVIL!

Paraditos a un lado, entre la multitud, vemos caras conocidas, chicos famosos, drag queens (¿?), algún ex de Damian, un chico guapo que saludó a Damian y aún tengo en la cabeza, algún blogger que ya conocí en alguna oportunidad, un par de homosexuales vulgares que dan ganas de voltear, seguirlos y golpearlos, me topé con el chato del gimnasio (es más chato de lo que parecía) se palteó, buscamos a otro blogger y nos dio una choteada olímpica (en realidad a Damian, yo no entro en vainas).

Ya casi a las 6:30 pm. decidimos que era la hora de retirarnos y así lo hicimos.

Ya en casa, mamá preguntó como me fue en la marcha y es bonito poder contarle todo.   :)   

Tendremos noticias pronto sobre como va todo esto.

Abrazos a todos!

El Primer Día del Resto de mi Vida...

Son casi las 22:00 horas del 19 de marzo, llego con muchas expectativas, y no es para menos...

El corazón se acelera cuando empiezan a entrar cada uno de ellos, es increíble tenerlos tan cerca, esto es nuevo para mí, veo la silueta de Leire situarse en medio del escenario y a Pablo, Haritz, Xabi y Alvaro cada uno ya en su lugar...

"Rosas" es la canción que inicia el concierto, las luces, la algarabía, las voces se juntan en un coro inmenso que sigue cada frase que Leire suelta en el micrófono... 

Recuerdo como la Oreja de Van Gogh llegó a mi vida, hace años, cuando me ilusioné por primera vez, escuchando "20 de enero" mientras veía y escuchaba tararear esa canción al primer chico que me gustó y desde entonces la Oreja se quedó a mi lado.

Tenerlos tan cerca, en realidad en "Primera Fila" como se llama el tour, corear sus canciones, saltar, emocionarse y estrechar sus manos fue una bonita experiencia para mí. Mi acompañante y yo quedamos complacidos, las expectativas que teníamos se sobrepasaron... 

Es casi la 1 de la mañana, sentados en el Pte. Primavera esbozo una sonrisa mientras contemplo el cielo, algo estrellado, mi acompañante se percata y trata de indagar, pero esbozo otra sonrisa mientras le digo: yo me entiendo! 

Ya en el auto, rumbo a casa,  cierro los ojos y siento que por fin voy dejando pesadas cargas que estuve llevando, me siento tranquilo, respiro paz y siento que vuelvo a encontrar felicidad en mi camino...

:)

Pd. Mi semana de vacaciones casi termina, mamá terminó el tratamiento contra el cáncer y esperamos resultados que son alentadores y ella bien fuerte como siempre, esta semana vino de visita un amigo Trujillano y la hice de guía por las calles de Lima, mando un abrazo a México-Cancún!, EL PRIMER DÍA DEL RESTO DE MI VIDA es el single promocional del disco actual y que guarda un mensaje muy grande para mí. Les dejo el video, no lo grabé yo, pero estuve ahí delantito a los pies de Leire!   :D

Un nuevo fantasma!

El fin de año 2013 se vio marcado por algunos acontecimientos inesperados en mi hogar, pensé que ésta navidad y nuevo año que venían para mí iban a ser mejores, sin embargo las cosas nunca salen como uno las espera.

Era víspera de navidad y a eso de las 10 de la noche mamá baja al primer piso y pregunta por mí, la noté asustada y pregunté que pasaba y al parecer le venía nuevamente hemorragias fuertes, sus miomas estaban complicando todo; me levanté del sofá y le dije que me cambiaba en 5 minutos, que nos íbamos al hospital ahora mismo, ella quiso seguir hablando para calmar las cosas, pero nada mamá! Nos vamos al hospital!

Daban las 00 horas, ya era navidad y en la sala de espera mamá, Patty y yo nos dábamos los respectivos abrazos mientras veíamos a través de los ventanales un sin número de juegos artificiales. Mamá  entró nuevamente a  emergencia  ginecológica, yo en la puerta del consultorio y Patty en recepción pues no dejaban entras a más personas que un familiar.

Dieron las 4 am. cuando nos dijeron que mamá se quedaría hospitalizada, mamá salía en silla de ruedas y era llevada a una sala de observación donde quedaría para que la sigan evaluando, Patty y yo volvimos a casa luego de hablar con mamá y preguntar que deberíamos de  traer, cosas que ella necesitaría.

Así pasaron varios días, 31 de diciembre y mamá seguía hospitalizada, los miomas benditos esos, renegando con los doctores ya que ella estaba en sala de obstetricia y no la pasaban a ginecología donde debería de estar, todos estos días se convirtieron en visitas al hospital, en idas y venidas, evaluaciones, ecografías y demás  para poder programar su bendita operación.

En los últimos días cuando visité a mamá me dijo que al parecer no la operarían, que llevaría un tratamiento largo, pensé que se habían demorado bastante llegar a decirle esto.

Hoy, luego de 21 días de tener a mamá en el hospital, fue dada de alta. Llegué a casa y vi en la sala unos documentos del hospital, me quedé quieto un momento y corrí al segundo piso, al cuarto de mamá y la vi sentada con mis hermanos, tan radiante, sonriente, la abracé fuerte y es que la extrañé un montón.

Mientras conversábamos y no reíamos vi un nuevo fantasma asomarse, y es que el hecho de no operarla respondía a una sola razón, no había miomas que operar, el fantasma era otro, el fantasma se llama: cáncer!

Como mamá me dijo: si tu te derrumbas, yo me derrumbo! Vamos a luchar y a vencer esto. (pero tengo miedo y es que con el cáncer siento que uno nunca sabe!)